Загружаем страницу...
Меню сайта
- Навигация
- Абитуриентам
- Фото/Видео
- Развлечения
- Юмор
- Дополнительно
Календарь
| « Ноябрь 2024 » | ||||||
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
| 1 | 2 | 3 | ||||
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Альбомы
| Новости колледжа [3] |
| Новости сайта [0] |
Архив записей
Ресурсы образования
Федеральный портал "Российское образование"
Информационная система "Единное окно доступа к образовательным ресурсам"
Единная коллекция цифровых образовательных ресурсов
http://school-collection.edu.ru
Федеральный центр информационно-образовательных ресурсов
График работы
С 8:00 до 17:00 часов
Обеденный перерыв:
С 12:30 до 13:30 часов
Суббота, воскресенье:
Выходной
Реклама
Статистика
Изучают материал: 1
Гостей сайта: 1
Пользователей сайта: 0
Все, что связано со студентами и студенческой жизнью...
Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
- Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
- Не знаю.
- Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
- Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: "Во валит, гад!"
* * *
Студенческая мудрость:
Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и
более – диссертация.
Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и
более – диссертация.
* * *
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
* * *
Подходит студент к расписанию и думает:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"
* * *
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних
рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая
его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
* * *
Экзамен. Студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
* * *
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
* * *
Классификация оценок:
- ОТЛ - обманул тов. лектора.
- ХОР - хотел обмануть разоблачили.
- УД - удалось договориться.
- НЕУД - не удалось договориться.
* * *
У студента два праздника - Новый Год и каждый день!
* * *
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".
* * *
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
* * *
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
* * *
